Hamarosan átalakul a teljes médiapiac: már a hivatal előtt a Stallone Magazin első szabadalma!

A 2010-es évek végén, ahogy minden civilizált világban élő ember életébe, úgy a Stallone Magazin szerkesztőségének ajtaján is bekopogtatott a XXI. század. Az egykor szabatosan megírt, terjengős glosszákat felváltották a gyűlölködő blogposztok és a pár másodperces Tik-Tok videók. Egy ideig próbálkozunk komolytalanabb tartalmak gyártásával, ám hamar világos lett, hogy egy ilyen nagy múltú tényfeltáró magazin profiljába nem illenek az affektálós, genderzavaros alakok megjátszott haláltusáját bemutató rövidfilmek.

Mivel az akciómagazin formátumhoz ragaszkodtunk, a kérdés csupán az volt hogy a régi módszerekkel, unalmas, a lényeget hosszasan boncolgató írásokkal, vagy valami egészen új, eddig soha nem látott technikával írjuk meg cikkeinket.

Az utóbbi mellett döntöttünk, és hosszas előkészítő munka után kifejlesztettünk egy publicisztikai stílust, amely a tényadatok ismertetése mellett izgalmas fordulatokkal együtt válik aztán a nyájas olvasó számára lebilincselő olvasmánnyá.

A Stallone Magazin bemutatja:

THRILLER-CIKKEK

Ki lehet a gyilkos?

A thriller-cikk (ejtsd: "szrirrel cikk") egy független, objektív, kurva izgalmas publicisztika. Szóval csak amit megszokhattatok portálunktól.

Miért döntöttünk a "thriller-cikk" név levédetése mellett?

Nos, az okok:

#1 - Michael Jackson "Killer" című videoklipje. 

#2 - Mert kimondva hasonlít a trailerre (ejtsd: szléjer).

#3 - Egy hajléktalan törpe ezt javasolta nekünk egy lepukkant sacramentói benzinkút mosdójában.

A szabadalmi oltalom a pszicho-thriller-cikk (ejtsd: szpiho-szliller-cikk), dráma-thriller, creature feature (kricsör-ficsör!) stb. cikkfajtákra is kiterjed, úgyhogy nincs értelme trükközni. A Stallone Magazin thriller-cikkjeiben egy speciális vízjelet helyeztünk el - reméljük senki sem lesz olyan hülye, hogy ezt eltávolítsa, ugyanis ebben az esetben bekapcsol egy önmegsemmisítő mechanizmus és a thriller-cikk Holokauszt-tagadó manifesztummá változik. EZ VESZÉLYES! Nem éri meg, higgyétek el - ne próbáljatok meg a thriller-cikkjeinkkel üzérkedni.

A találmány hasznosításával Rogán Antalt szeretnénk megbízni, akinek feltalálóként már nagy tapasztalata van ilyen téren.

dr. Rogán Antal, feltaláló

Részlet egy tipikus thriller-cikkből:

"Breuer Péter, Breuerpress..." - visszhangzott a teremben, ahogy Breuer Péter magához ragadta a mikrofont. A pogácsástál közelében álltam és őszintén kételkedtem abban, hogy ebből az egész tervből bármi jó kisülhet. A Munk Veronikáék kicsit hátrébb beszélgettek, az öregfiúk bent ültek az előadótérben és szorgosan jegyzeteltek, mi Huth Gergővel meg a KESMÁS srácokkal a bejárattól nem messze zserbóztunk. Amíg végigpásztáztam a tömegen, a Szily László 2(!) pohár Fantát elfogyasztott. A magnetofontól nem fért a zsebembe több sajtos szendvics, így kénytelen voltam arrébb állni. Zavartan igazgattam a nyakkendőmet, amikor egy hölgy felszólított, hogy üljek le. Magam alá húztam az első kezem ügyébe kerülő széket, és kényelmesen elhelyezkedtem a meleg ülőkén. "Elnézést Uram!" - kocogtatta meg a hölgy a bal vállamat. A meglepettségtől csak annyit bírtam modani: "He!" - mire a filigrán asszony diszkréten közölte velem, hogy az origós Kovács Andris helyén ülök, aki csak kiszaladt fosni, de mindjárt jön vissza. Felpattantam és idegesen másik ülőhelyet kerestem a tekintetemmel. "Nekem is fosnom kell." - villant belém a felismerés - az óra azonban ketyegett és vészesen közeledett az igazság pillanata - így a toalett felkeresését, mint lehetőséget, hamar elvetettem. A megalázottság érzése lett úrrá rajtam, így anélkül távoztam, hogy bármit is reagálnék a hölgy által ismertetett, önmagában is kétségkívül felkavaró tényre. A 888.hu-s srácok mellett volt szabad hely, így én magam is ide helyezkedtem. Ez merész, de a későbbiekre nézve zseniális taktikai lépés volt Tőlem. Ültem ott egy darabig, mint egy mélabús fasz. Pittyent a telefonom és abban a pillanatban tudtam, hogy a meló elkezdődött - AKCIÓ, FÉNYEK, KAMERA. Gulyás miniszter úr a szemembe nézett és határozottan felszólított, hogy az izgatott újságírók előtt felfedje, ki teheti fel a következő kérdést a Kormányinfón - "Khm...Stallone Magazin,...köszönöm." - "Fú mit is kell kérdeznem?" - gondoltam magamban, miközben a teremben lévő összes szempár rám meredt..."

Ha máshol thriller-cikkekkel találkoztok, szóljatok, hogy a törvény erejével oda tudjunk baszni! 
Ugyanis a thriller-cikkekért licenszdíjat kell fizetni. Aki nem fizet, az megjárja! Kérdezzétek meg a Tibi Atyát, lehet hogy azt mondja majd, semmit sem tud az egészről, de akkor HAZUDIK!

EGYÉBKÉNT: thriller-cikk versenyt hirdetünk, amin csak MÚOSZ tagok vehetnék részt - küldjétek bátran bárhova itt az oldalon a thriller-cikkeket, ez egyben vizsga is amivel "thriller-újságíró" minősítést lehet szerezni! A következő formátumban kérjük a nevezéseket leadni:

Név: (születési név)

MÚOSZ tag? igen / nem (a megfelelő aláhúzandó, a "nem" válasz diszkvalifikációt jelent)

A thriller-cikk: ez ne legyen túl hosszú, mert azt kibasszuk. Technikailag nem létezik túl rövid thriller-cikk, de amelyiknél már az első szó szar, az szintén megy a kukába!

Kedvenc vallás: ez opcionális, de aki a zserbót írja azt átrugdaljuk a vizsgán.

FIGYELEM! Ez most tök ingyen van, de ezért 1 év múlva súlyos lóvét fognak egyesek perkálni. Úgyhogy építsünk addig egy thriller-újságíró közösséget, hogy majd megkopaszthassuk az újonnan belépőket. (Az ügyvédünk, Dr Rosencrantz üzleti modell javaslata.)

Tőzsdei hírek: ne a tőzsdén járjon az eszetek, hanem a thriller-cikkeken, bazmeg!